|
Sinyal
Temele sormuşlar : Bak bakalım arabanın sinyali çalışıyo
mu ? Temel bakmış:
- Çalişayi,çalişmayi,çalişayi,çalışmayi,......
Buffalo Avı
Amerikadaki Temel ve oğlu Beysik, buffalo avına çıkmışlar.
Aramışlar taramışlar buffalo yok; bu arada arabalarından da epey uzaklaşmışlar.
İri bir geyik görmüşler. Peşine düşüp vurmuşlar. Araba nın yanına kadar itmeye
çalışmışlar olmamış, kuyruğundan tutup sürüklemeye başlamışlar. Birkaç saat
sonra yaşlı bir kızılderiliye rastlamışlar. Adam bizimkilere bakıp: "Siz ne
yapıyorsunuz böyle kuyruğunu bırakıp boynuzlarından tutarsanız daha kolay
olur" demiş. Bizimkilerin bu fikre akılları yatmış. boynuzlarından sürüklemeye
başlamışlar. Saatler geçmiş. Kanter içinde kalan beysik babası na dönüp:
- Baba ya biz bu herife rastladığımızda arabamızı
görüyoduk. Şimdi arabamızı göremez olduk. Bu herif bizi kandırdımı yoksa?"
Öksürük
Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş,doktora
gitmiş derdini anlatmış. Doktor da adama öksürük ilacı yerine yanlışlıkla müshil
ilacı vermiş ve demiş ki:
"Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma
gel". Adam bir hafta sonra gelince doktor:
"Öksürüğün nası oldu?" deyince adam da:
"Cesaret edipte öksüremiyorum ki" demiş.
Feminist
Duygu Asena, yolda yürümektedir. Parkın birinde küçük
Asım'ı masum masum oynarken görür:
"Napıyorsun sen evladım?" der. Küçük Asım:
"Feminist yapıyorum teyze" der.
Asena doğal olarak birtakım çamurlardan nasıl feminist yapıldığını merak eder.Küçük
Asım anlatır:
"Şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum,otlardan saç yapıyorum,gazoz
kapağından şapka,üzerine sıçınca da feminist oluyor!"
Duygu Asena duygulu bir kadın olarak sinirlenir ve çocuğa bir şaplak patlatır. Ertesi
gün küçük Asım'ı görür ve akıllanmıştır umuduyla yine sorar:
"Napıyorsun evladım?"
"Feminist yapıyorum teyze"
.Nasıl yapıldığı konusunda yine aynı cevabı alınca,bu sefer adamakıllı döver.
Bu bir hafta boyunca böyle devam eder. Asena,feminist inadıyla hâlâ Asım'a eğitim
amaçlı dayaklar atmaktadır. Nihayet bir gün Asım farklı bir cevap verir:
"Erkek yapıyorum" der. Asena büyük bir sevinçle:
"Nasıl yapıyorsun evladım" der.Çocuk anlatır:
"Şu çomakları şu çamurdan bedene yapıştırıyorum,otlardan saç yapıyorum,gazoz
kapağından şapka yapınca erkek oluyor. Asena merak içerisinde sorar:
"Eee,üzerine sıçmayacakmısın?".Asım sırıtır:
"Yok teyze,üzerine sıçarsam feminist olur!"
Terör
Köyün gençleri Temel'e gelip:
- Temel amca, sen eski avcılardansın bize avlanmayı öğretir misin? demişler.
Temel de onları kıramamış ve hep birlikte ava çıkmışlar.
Ormanda gezerken küçük bir delik gormüşler.
Temel: - Cocuklar ha bu gördüğünüz tavşan deliğidir.
Silahı doğrultup bekleyeceksin tavşan cıktı mı vurdun vurdun vuramadın
gitti, demiş.
Biraz beklemiş ve tavşan çıktığı anda Temel onu halletmiş.
Biraz daha gitmişler, bu sefer ilk delikten daha büyük bir delik
görmüşler.
Temel: - Aha bu da tilki deliğidir.Silahı doğrultup bekleyeceksin
tilki çıktı mı vurdun vurdun vuramadın gitti, demiş ve tilki cıkınca
onu da vurmuş.
Biraz daha gitmişler bu sefer bir insan boyunda delik görmüşler.
Temel: - Bu gördügünüz de ayı inidir.Silahı doğrultup bekleyeceksin,
ayı çıktı mı vurdun vurdun vuramadın gitti, demiş ve daha öncekilerde
olduğu gibi ayıyı da vurmuş.
Biraz daha gittiklerinde, neredeyse 5 insan boyunda bir delikle
karşılaşmışlar.
Temel biraz çekinmiş: - Ula uşaklar bu kadar yeter hadi geri dönelim,
demiş.
Gençler dönmek istememiş.İllaki buraya da bakalım demişler.
Temel ısrarlara dayanamamış.
- Pekala herkes tüfeğini hazırlasın hep birlikte içeri girelim, demiş.
Hep birlikte dev gibi ine girmişler.Biraz sonra içerden silah sesleri
gelmiş.
Ertesi gün gazetelerde manşet: "Teroristler, Trabzon-Rize seferini
yapan trene saldırdı!".
Uzaylı
Kamyon şöförlüğü yapan Temel'in uzun yolda canı sıkılır,
radyoyu açar, neşeli müzik ararken birden bir anons duyar.
Gırgır radyoların biri,
"Dikkat,dikkat, şimdi aldıgımız bir habere göre uzaylılar
şehrimize gelmiştir; sakın paniğe kapılmayın;
karşılaştıgınız takdirde dostça davranın, önce kendinizi tanıtın,
sonra kim olduğunu sorun, ne kadar cana yakın olduğunu göreceksiniz,
şimdi tariflerini veriyorum aynı bize benzerler: burunları kalkık
ve boyları çok kısa kolları ise biraz uzundur ve şimdi müzik ile
yayınımıza devam ediyoruz...
Şaşıran Temel radyoyu kapatmış, gözünü yola dikmiş, pür dikkat
uzaylı arıyor...
Bir iki saat sonra ormanlık bölgeden geçerken sıkışmış, havada
kararmış, ne yapsın garip, almış eline feneri korka korka çalılara
girerken
"Uy anam bu da ne böyle!" tam tarifteki tip, sakinleşip feneri
kendi yüzüne tutup
"İyi akşamlar ben Temel, kamyon şöförüyüm, Trabzonluyum" feneri
karşısındakinin yüzüne tutup "kendinizi tanıtın" demiş
Karşıdaki ellerini havaya kaldırıp
"Bende Tursun, işeyrum!!"...
Golf
Bir İngiliz, bir Fransız bi de bizim Temel bi arada otururlarken
canları sıkılmış golf oynamaya karar vermişler;
İngiliz "Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir.
Bende bir sopa var." demis.
Fransiz "Bende de bir top var." demis.
Temel, biraz düşünmüş "Ben oynamıyorum." demiş.
Nakıl
Temel fena halde hastaymış. Hastalığı hemoroid. Kasaba doktoruna
gidiyormuş, bir süre verdiği ilaçları kullanıyormuş, ancak
şikayetleri durmadan tekrarlıyormuş. Derdini en yakın arkadası
Dursun'a açmıs. Dursun ona: "Ula! Bunu bu kadar çekecek ne var?
Benim amcamın oğlu İstanbul'da büyük doktor, profesör. Bu işi o
halleder"demiş.Temel'le beraber yola çıkmışlar.
Dursun'un amcaoğlu profesör bunları iyi karşılamış "Sen hiç
merak etme, bu işin çaresi çok. Vereceğim ilaçları kullan,
geçmezse ameliyatla 'göt nakli' yaparız" demiş. Temel şaşırmış,
utanmış sıkılmis. Reçeteyi alıp, dönmüşler memleketine. 2-3 ay
Temel halinden memnun, hiç yakınması yok.. Derken 4. ay aynı
hemoroid şikayetleri tekrar baslamış. Açmış telefonu
İstanbul'daki doktora:"Benim şikayetler yine başladı" demiş.
Doktor da ona: "Peki, sen benden haber bekle, uygun bir (donör)
organ bulunca seni arayacağım" demiş. Aradan 1 ay geçmis, Temel'e
telefon gelmiş. Doktor demiş;"Oğlum atla gel, sana uygun bir göt
bulduk!" Temel utana sıkıla düşmüş yollara, ama ne yapsın hastalık
fena..
Temele başarılı bir ameliyatla 'göt nakli' yapılmış. Temel yine
köyüne dönmüş. Aradan aylar geçmiş, Temel mutlu. Hiç bir yakınması
yok. Şikayetleri tamamen geçmiş. Derken günlerden bir gün takılan
organa bir şeyler olmaya başlamış. Temel'in nakil götü başka şeyler
istiyor!... Telaşla doktora telefon açıp bağırmaya başlamış."Ula
doktoor.Sen ne yaptun. Habu taktuğun göte bi şeyler olayii.."
Doktor hemen nakil yapılan hastanın dosyasını açmış. Bir de bakmiş
ki ölen adam ibne. Temel'e cevap vermiş:"Ulan, göt senin değil ya,
siktir gitsin..."
Papaz ve Oğlu
Kadın bir doktor ile çıkmaya başlar. Bir süre sonra da hamile kalır,
ne yapacaklarını bilemezler. Dokuz ay sonra, kadın tam da doğum
yapacakken hastaneye prostatından şikayet eden bir papaz gelir.
Doktor, "Ne yapacagımızı biliyorum. Papazı ameliyat ettikten sonra
bebeği ona vereceğim ve bunun bir mucize olduğunu soyleyeceğim ona"
der.
"Buna inanacak mı papaz?" diye sorar kadın. "Eh" der doktor
"Denemeye
değer herhalde." Doktor doğumu yaptırır ve papazın ameliyatına girer.
Tam ameliyat biterken "Aman Allahım" diye haykırır doktor "Buna
inanmayacaksınız"
"Ne" der papaz "Ne oldu?"
"Bir cocuğunuz oldu"
"Ama bu imkansız"
"Doğumu şimdi ben yaptırdım" diye ısrar eder doktor, "Bu bir mucize,
bakın işte bebeğiniz".
Aradan 15 sene geçer. Papaz artık oğluna gerçekleri söylemenin zamanı
geldiğine inanır. Bir gün oğlunu çağırır yanına oturtturur. "Oğlum"
der "Sana bir şey söyleyeceğim. ben senin baban değilim"
Oğlu saşırır "Ne demek ben senin baban değilim" der. Papaz cevaplar
"Ben senin annenim, senin baban kardinal hazretleri"
Kör ve köpek
Kör adam bir gün bir tane eğitimli köpek alır ve hemen çarşıya gezmeye
çıkar.Trafik ışıklarının oraya geldiklerinde köpek durur.Fakat yeşil
ışık yandığında karşıya geçmez.Bu böyle 4-5 ışık devam eder,köpek
karşıya geçmediği gibi birde adamın bacağına işer.Bunun üstünede kör
çıkarıp köpeğe bir tane bisküvi verir. Çevrede bulunanlar da meraklı
gözlerle kör adamı ve köpeğini seyrederler.Son olaydan sonra içlerinden
birisi dayanamayıp körün yanına yaklaşır ve:kardeşim senin köpek yeşil
ışık yandığı halde geçmedi,birde bacağına işedi üstüne üstlük birde
sen kalkmış bu köpeğe bisküvi veriyorsun der. Körde şu cevabı verir:
"Ben onun ağzını tesbit ediyorum,götüne koyacağım" der
Dilim dilim
"TOP"un birinin partneri ile arası bozukmuş.Bizimkisinin canı
çok istermiş ama bir türlü kendini tatmin edemezmiş. Düşünmüş,
düşünmüş aklına tek çıkaryol olarak marketten MACAR SALAMI alıp
kendini tatmin etmek gelmiş.Gitmiş markete salam reyonu
görevlisine ordaki en kalın salamlardan birini göstererek "şunu
alabilirmiyim" demiş. Görevli salamı çıkardıktan sonra adama
sormuş "Beyefendi, bu şekilde mi istersiniz yoksa dilimleyeyim mi?"
Bizimkisinin siniri tepesine çıkmış "Ulan puşt tabiki
dilimlemeyeceksin sen benim götü kumbara mı zannnettin"
İnternet
Temel iş için başvurmuş. Önce bilgi testinden
geçmen gerek demişler ve sormuşlar:
"İnternet ne demektir?". Temel cevap vermiş:
"İşe giremedum demektur"
Uçuş
Temel birgün dağdan odun getirirken eşşeğinin
ayağı kayar ve uçurumdan yuvarlanır. Bunu gören Temel:
"Haçan pizim eşek uçmasini öğrenmuş,ama taha konmasini pilmeyi" demiş.
Mezar Taşı
Temel ölmüş. Mezar taşında şunlr yazılıymış:
"Öleceğum dedum inanmadınız. N'oldi?"
Randevu
Temel Cemal'le şafakta köprüde buluşmak üzere
sözleşir.Temel:
"Yatsıya kadar celdum celdum. Celmedum
cidersun".
Köpek
Temel ve kardeşi Cemal köpeklerini anlatan bir
kompozisyon yazarlar.Öğretmen:
"İkinizin yazısı,noktası,virgülü aynı,nasıl
oluyor?" deyince Temel hemen atılır:
"Tabii hocam,içimizin pi çöpeğu var.
Taklit
Temel hergün okula giden ve çalışan oğlunun
defterinde tek bir yazı bile göremeyince nedenini sor- muş.Oğluda:
"Öğretmen tahtaya ne yazarsa aynen teftere geçireyrum,o
tahtayı silince pen de tefterimu sileyrum"
Yılan
Yılan Temel arkadaşı yılana sormuş:
"Zehirli miyuz?"
"Niye sordun?"
"Dilimu ısırdum da"
Ayakkabı
Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor. Çok
heyecenlı,bir önceki adaya soruyor:
"Ne sorayiler?"
"Ayakkabı". Sıra Temel'e geliyor,bilsin diye
kolay soruyorlar:
"Dört ayaklıdır,miyav miyav der". Temel
sorar:
"Bağciklu midur?"
Facia
Kaptan Temel'in gemisi çok kötü bir fırtınaya
tutuluyor.Batan gemideki tayfalar ölüyor. Bir Temel sağ kalıyor:
"Pen de ölseydim,puyuk facia olacakti.
General
İki erden birisi,geçen kamyona selam durunca öbürü
sordu:
"Neden selam verdin?"
"Görmedin mi? Kamyonun üzerinde General
Motors yazıyordu.
KUTUP AYISI
Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus
-Baba ben gercekten kutup ayisi miyim?
-Elbette yavrum nereden cikardin bunu?
-Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi.
Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus,
-Anne ben gercekten kutup ayisi miyim?
-Tabii evladim kutup ayisisin.
-Yani sen babami hic aldatmadin degil mi, ben gercekten babamin ogluyum.
-O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur.
yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi.
bir daha sormus yaa baba Allah askina doru sole bak beni evlatlik falan
almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum.
Baba dayanamamis artik oglum sen manyak misin dedim ya sana bizim
oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyorsun ki bunu?
yavru ayi:
-Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa...
KEKEME
Hayvan sever bir kekeme bir gun Topagacinda yururken yolun ortasinda bir at olusu gorur ve
hemen karakola telefon eder. Polise
- bbuuuuuurrrrddaaa biiiiirrrr aaattt ollluussuu vaaaaarrrr der polis nerede diye sorar.
Kekeme anlatmaya calisir.
-Tooooooppp
polis "Topkapida mi?" der
-Haaaayyyiiiiiirrr
polis sinirlenerek telefonu kapatir. 5 dakika sonra kekeme tekrar arar ve:
-bbuuuuuurrrrddaaa biiiiirrrr aaattt ollluussuu vaaaaarrrr der
polis tekrar nerede diye sorar. kekeme:
-Toooooooopp diye baslar. Polis yine sinirlenerek telefonu kapatir. Kekeme bir saat
boyunca her bes dakikada bir arar ayni seyleri soyler ve sonunda polis telefonu kapatir.
Aradan 2 saat
gecer ve bu sure icinde kekeme hic aramaz, Polis tam kurtuldum diye dusunurken kekeme
tekrar arar ve
- bbuuuuuurrrrddaaa biiiiirrrr aaattt ollluussuu vaaaaarrrr der.
polis tekrar sorar nerede Topkapida mi?
Kekeme soyle der;
Ooorrrraaaaayyyyyyaa ggooooootttuuuuurrrddduuummm!
KEKEME 2
Kekemenin biri bir gun Besiktas'ta kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamis, en
yakinindaki bir bakkala girip:
- Kakakakarrdesssss, bubububurraaalarrrrdaddadadadbi kekekemememe okukukukuluuu varmis,
nenenenerededede bibibiliyomusususun ?
diye sormus. Bakkalda:
- Okulun yerini bilmiyorum ama agbiy, senin okula hic ihtiyacin yok bence gayet iyi
kekeliyorsun...
GORIL
Ingiltere' de bir hayvanat bahcesinde soylari tukenmekte olan bir cift goril kalmis.
Insanlar bunlari ciftlestirip soylarini kurtarmaya calisiyorlarmis ki erkek goril birden
olmus. Ortalik birbirine girmis. Gazetelere ilanlar verilmis ve disi gorile bir es bulana
buyuk oduller vaad edilmis. Kimsenin elinden birsey gelmiyormus. Herkes caresiz caresiz
otururken bir Turk cikmis ve bu isi halledecegini ancak 50 bin dolar istedigini soylemis.
Hemen kabul etmisler. Turk ucaga atlamis once Istanbul'a sonra da Ankara'ya gelmis.
Ankara' da otobuse binmis. Pozanti yolu uzerinde bir kahvede inmis. Kahveye girmis bakmis
bir suru kamyon soforu oturuyor. Hepsine soyle bir alici gozuyle baktiktan sonra bir
tanesine
`Sen gel' demis.
Adam gelmis, bizimki de ona durumu anlatmis. Boyle boyle bir durum oldugunu, gorile bir es
aradigini ve adamin bu is icin cok uygun oldugunu ve bunun bedelinin de 25 bin dolar
oldugunu soylemis. Kamyoncu dusunmek icin 1 saat muhlet istemis. 1 saat sonra donmus ve
demis ki :
"Tamam kabul ediyorum ama 3 sartim var:
1. Hayvani dudaklarindan opmem.
2. Dogacak cocuk erkek olursa babamin adini koyarim.
3. 25 bin dolarim yok. Taksit taksit oderim...."
ISA
Italya'da Vatikan yakinlarinda bir eve gece hirsiz girmis. Hirsiz evin icinde karanlikta
ilerlerken arkasindan bir ses gelmis: ·Seni ben goruyorum. Isa da goruyor! Hirsiz panik
icinde bir koseye sinip ve fark edilmemeyi umit ederken ses tekrar yukselmis: - Seni ben
goruyorum. Isa da goruyor! Hirsiz sesin kendine seslendigine emin olunca el fenerini acip,
sesin sahibini aramaya baslamis ve bakmis bir Papagan! Saskinlikla soylemis:- Konusan sen
miydin? Papagan tekrar konusmus:- Evet .. Bunun uzerine Hirsiz:- Ama
sen Papagansin! Papagan cevap vermis:- Evet ben Papaganim...Isa da Doberman..
3 ARKADAS
Adanali Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu uc arkadas Bogaz Koprusunde tamir yapiyorlarmis
ve karilarida bunlara yemeleri icin
bir seyler hazirliyormus. Ama hep ayni seyler. Kayserili yemek torbasini aciyor pastirmali
ekmek. Adanali aciyor kofte ekmek.
Temel aciyor ekmek arasi hamsi. Bu hep boyle devam ediyormus. Neyse gunlerden birgun
bunlarin canina tak etmis ve demisler
yine ayni seyleri hazirladilarsa kendimizi kopruden atalim. Adanali bakmis ekmege kofteli
hop assaga atlamis,Kayserilininki de
pastirmali,oda atlamis asagi. Temel bakmis hamsili, o da dayanamamis ve atlamis.Bunlarin
evlerinde de agit yakiliyormus.
Adanalinin karisi: -Vah zavalli kocacigim kofte ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle
hazirlardim.
Kayserili -Vah zavalli kocacigim pastirmali ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle
hazirlardim
Karadenizli ise -Vah zavalli kocacigim hamsi + ekmegi ne cok severdi her sabah kalkip
kendi hazirlardi..
KARISIKLIK
Temel oksurukten Dursun da kabizliktan sikayetcidir.Beraber doktora giderler.Doktor
Temel'e oksuruk surubu Dursun'a da mushil
verir. Bunlar ilaclari karistirirlar. Bir hafta sonra doktor Temel'e:- Nasil oldu? Hala
oksuruyor musun?- oksurmeye cesaret bile
edemiyorum doktor bey
FBI
FBI eleman alimi icin duyuru yapar. Uc kisi basvurur. FBI binasinda adaylarin hepsiyle tek
tek gorusmeler yapylmaktadir. Ilk adam
iceri alinir ve su sorular sorulur. "Karini seviyormusun?" "Evet,
efendim" "Ulkeni seviyormusun?" "Evet , efendim" "Pekala ,
biz karini
da getirdik.Su an yan odada." der ve masanin uzerine bir tabanca koyar. "Simdi
odaya gir ve karini oldur!" Adam silahi alir yan odaya
gecer.5 dakika hic ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri doner.Kravati gevsemis,ter
icinde kalmistir. "Yapamiyacagim efendim."
der ve orayi terk eder. Ikinci adam iceri alinir. Ayni sorular sorulur.ayni yanitlar. Ve
ona da iceri girip karisini oldurmesi soylenir.Adam
yapamayacagini soyler ve ayrilir.
Son adam girer. Ayni sorular.Ayni cevaplar. Ona da iceri girip karisini oldurmesi
soylenir. Adam iceri girer.5-10 saniye sonra icerden
silahsesleri gelmeye baslar. BAM,BAM,BAM,BAM,BAM,BAM .... Derken kisa bir sessizlik ve
ardindan gurultulu bir cam kirilmasi
duyulur. Adam iceri girer , biraz terlemistir. FBI personeli sorar "Ne oldu ?"
Adam cevaplar..
"Efendim bana verdiginiz silah kurusiki cikti, o yuzden onu pencerden asagiya atmak
zorunda kaldim"
10 ZENCI
Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan cikarmislar.Cin 10
zenciye sormus:
Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkiniz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus.
10. zenci tebessum etmeye baslamIs.
2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus.
10. zenci sIrItmaya devam etmis.
3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle...
10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.
4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs.
sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin istegini sormus...
Adam nefes almaya firsat buldugu bi ara
istegini garip bir bogurtu ile belirtmis:
"HEPSINI ZENCI YAP!".
SECIM
Uc mahkum cezaevi yolundadir. Herbirine, hapiste gecirecekleri gunler icin bir esya
getirilmesine izin verilmistir.
Otobuste, biri digerine doner ve sorar, "ee, sen ne getirdin ?",
diger mahkum bir kutu boya kutusu cikarir ve bunlarla herseyi boyayabilecegini soyler. ve
birinci mahkuma sorar,
"sen ne getirdin ?".
Oda, yanindaki kutuyu acar ve icinden iskambil kagitlarini cikarir.
"Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kard oyunu
oynayabilirim"der.
Ucuncu mahkum kosede sessizce siritarak oturmaktadir.
Diger iki mahkum farkeder ve sorarlar, "Sen niye kendinden eminsin o kadar, sen ne
getirdin ?"
ucuncu mahkum bir kutu cikarir ve gulerek "bu tamponlari getirdim," der.
diger iki mahkumunda kafasi karismistir,
merakla sorarlar,- "-Bunlarla ne yapabilirsin ki?"
ucuncu yine siritir ve kutuyu gostererek "Kutuda yazdigina gore, bunlarla at
surebilir, yuzmeye gidebilir hatta paten kayabilirmisim"
CIDDI MAGAZA
Adamin biri, yeni acilan luks buyuk magazaya gitmis, satici kiza
yaklasmis.
* "Bir kravat almak istiyorum.."
Satici kiz son derece sirin bir tavirla:
* "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir. Kravat ipekli
mi olacak yunlu mu?"
* "Ipekli.."
* "O zaman lutfen birkat yukari buyrun, ipekli kravatlar bir kat
yukarida.."
Adam bir kat yukari cikmis, baska bir satici kiz..
* "Ben ipekli bir kravat almak istiyorum."
* "Beyefendi, kravat duz mu olacak, desenli mi?"
* "Desenli.."
* "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, desenli kravatlar bir kat
yukarida, lutfen ust kata buyurun.." Adam bir kat daha cikmis. Yeni
bir satici kiz..
* "Ben ipekli ve desenli bir kravat almak istiyorum.."
* "Desenler cizgili mi, cicekli mi olacak?"
* "Cizgili.."
* "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, cizgili kravatlar bir kat
yukarida, lutfen bir kat yukari buyurun.." Adam bir kat daha cikmis..
Cizgiler kalin mi, ince mi, bir kat yukari. Zemin acik mi, koyu mu,
bir kat yukari derken 18. kata gelmis. Ofke ile satici kizin yakasina
yapismis..
* "Ben ipekli, ince cizgili, zemini koyu, bir kravat istiyorum."
* "Kravati bu elbiseyle mi kullanacaksiniz?"
* "Hayir, evdeki elbisemle."
* "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir, bir uyumsuzluk
olursa firmamizin prensiplerine ters duser, lutfen evden obur
elbisenizi alir gelir misiniz?"
Adam buyuk bir ofkeyle asansore gitmis. O sirada asansorun kapisi
acilmis, icinden gene cok sinirli bir adam cikmis. Bir elinde bir
klozet kapagi, belden asagisi da ciplak:
* "Iste popom, iste evdeki tuvaletin klozet kapagi. Verecekseniz
verin artik su tuvalet kagidini."
AMERIKA SEHIRLERI
Temel ile Idris cok eskiden bi yolculuga cikmislar. Temel'in arkasinda saz, Idris'in
sirtinda azik, Asya'yi gecip, Amerika'ya gelmisler.
Burda dolasirken birden etraflarini kizilderililer sarmis. Napicaz derken Temel: "Ben
sazimi cikartip caliim, bunlar boyle bi sey
gormemislerdir." diyip baslamis saz calmaya. Temel'in saz calisini duyan butun
kizilderililer son hizla kacmis. Bunun uzerine Idris
"Buraya bi tek saz yetti, buranin adi TekSaz olsun" demis. Gene yola
koyulmuslar... Bi gun yine kizilderiler etraflarini sarmis. Temel
gene ayni taktik saz calmis. Sazi duyan yerliler iyicene sinirlip uzerlerine yurumeye
baslamis Temel ile Idrisin. Bunun uzerine
Idris'de guzel bi gaz cikartmis. Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi vinn.. Temel
"Buranin adi da Laz VeGaz olsun bari" demis.
Dolasmaya devam ederlerken gene kizilderililer saldirmis. Temel baslamis saza ama sazi
duyan kizilderililer cok sinirlenip almislar
sazi Temelin munasip yerine monte etmisler ve gitmisler. Bunun uzerine Idris "Buranin
adi da ArkanSaz olsun Temel." demis...
BEDAVA SEKS
Benzin istasyonunun onunde bir afis:
"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor."
Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks icin lotaryaya
talip olur...
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks.
"Uc" derler...
Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya...
Bizimkiler "Yedi" der.
Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".
Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya...
"Iki" derler, benzinci "Bir" der.
Kafadarlardan biri arkadasina acilir...
"Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor... Hile yapmasin!"
Diger cevap verir:
"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi."
KAVIS
Bir sirkette genel mudur olarak calisan bir adam, eksiksiz birsaglik kontrolunden gecmek
uzere doktora gider. Doktor, hastaneye
yeni bir bilgisayar sistemi aldiklarini ve bu sistem sayesinde kucuk bir idrar tahlili ile
"full check up" yapabildigini soyler.
"Harika" der bizim genel mudur, "baslayalim oyleyse".
Doktor, adama bir cam kavanoz vererek idrar icin tuvalete gonderir.
Bizim adam bir sure sonra, kavanozu dolu olarak geri getirir. Doktor, kavanozdaki numuneyi
bilgisayara bagli kucuk bir
konteynere doker. Bilgisayar ilginc sesler cikartarak calisir ve bir sure sonra
yazicisindan uzunca bir
dokum alinir. Doktor yazicidan gelen cikislari uzun sure incelemeye koyulur. Adam
dayanamayip sorar: "N'oldu doktor, bir terslik mi
var?"
"Bilgisayarin verdigi sonuclara gore," der doktor, "bir terslik yok, ama
tenisten mutevellit sag bileginizde bir kavis olusmus."
"Yapmayin doktor" der bizim adam, "ben mesgul bir adamim, ne tenis ne de
golf oynarim. Butun bunlari yapacak vaktim yok, nasil
olur da sag bilegimde tenis oynamaktan bir kavis olusur?"
Bunun uzerine doktor, bilgisayarin simdiye kadar hic yanilmadigini, asla hata
yapmayacagini soyler ve
"Ancak" der, "icinizin rahat etmesini istiyorsaniz, bu steril kavanozu
yaniniza alip eve goturun. Sabah kalkar kalkmaz da lutfen test
icin gerekli idrari yapin. Sonra, dogruca buraya gelin, sizden ekstra bir ucret almadan
testi yineleyelim".
Bizim adam, "tamam" der ve arabasina atlayip evin yolunu tutar. Bilgisayarin
koydugu teshis canini sIktIgI icin, bilgisayarlara
hiddetlenir. Butun dunyayi bu aptal makinelerin ele gecirecegini dusunur ve hiddeti daha
da artar. Eve vardiginda, bilgisayarin "aklini
basina getirmeye" karar vermistir.
Arabadan iner inmez, kavanoza biraz idrar yapar ve sonra da arabasinin kaputunu acip
karterden bir kac damla motor yagi alip
kavanozun icine damlatir. Eve girince de olup biteni karisiyla kizina anlatir. Onlardan da
kavanoza bir miktar idrar yapmalarini
ister. Onlar da bizimkinin istegini yerine getirirler. Ertesi sabah, bizim genel mudur
uyanir uyanmaz eline bir playboy alip bilgisayar
icin tasarladigi son hinligi yapmak uzere, kavanozuyla birlikte tuvalete girer. 15 dakka
sonra tuvaletten ciktiginda yuzunde mutlu bir
gulumseme vardir.
Dogruca hastanenin yolunu tutar. Doktor, kendisini selamlayip nasil oldugunu sorar.
Yuzunde hin bir gulumseme ile, "Iyiyim doktor, iyiyim" der bizim adam.Doktor,
bir yandan kavanozdaki numuneyi bilgisayarin
konteynerine dokerken bir yandan da, "formunuzda gozukuyorsunuz bu sabah" der.
Az sonra bilgisayar yeniden
tuhaf sesler cikarmaya baslar. Birkac dakika sonra da uzunca bir kagit cikisi gelir
yazicidan. Doktor, bilgisayardan gelen belgeyi
titizlikle incelerken, bizim adam "Bakalim senin bilgisayar bugun ne diyor
doktor?" der, sinsi sinsi gulumseyerek.
"Himm..." der doktor, " Bilgisayarimiza gore, arabanizin yag degisim zamani
gelmis, kiziniz hamile, kariniz da bel sogukluguna
tutulmus. Ayrica, tuvaletlere girerken yaniniza boyle ha bire Playboy almaya devam
ederseniz, bileginizdeki kavis daha da kotuye
gidecek"...
SES GELMIYORSA...
Bir kadinin cok sevgilisi varmis.. bir gun biri geliyor bir sure geciyor kapi caliyo kadin
"eyvah kocam " deyip Temeli bir torbaya
sokuyor..aciyo kapiyo meger baska bi sevgilisi.. tabi ikincisini iceri aliyo..bi sure
sonra bi kapi sesi daha.. kadin gene "eyvah kocam
" diyo onuda bi torbaya atiyo..aciyo kapiyi baska bi sevgilisi ..onuda iceri aliyo
bir sure sonra gene kapi..gene ayni olay..oda
torbaya..kadin kapiyi aciyo gercekten kocasi bu sefer..herif bi bakiyo evde kocaman uc
torba
"bunlar ne "diye soruyo ..karisi pazardan alisveris yaptigini soyluyor.
adam gidiyo birinci torbaya siki bi tekme atiyo.torbadan "gitgitgidak"sesi
geliyo..ikinciye atiyo bi tekme "meeee " sesi geliyo
ucuncuye bi tekme atiyo..ses yok..bi tekme daha gene ses yok..sert bi ucuncu bir tekme
atiyor..torbadan bi ses.
-lan hayvan oglu hayvan ne tekme atiyosun ses gelmiyosa patates ya da sogandir iste....
KULAKTAN KULAGA
Albay,binbasiya :
Yarin gunes tutulacak.Bu her zaman gorulen bir sey degildir.Erleri talim elbiseleri ile
alayi talim meydanina getirin de olayi
gorsunler.Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi verecegim.Sayet yagmur yagarsa,
tabii bir sey goremeyiz.O zaman
erleri,ustu kapali talimgaha goturursun.
Binbasi,yuzbasiya :
Albayin emri ile yarin sabah saat dokuzda gunes tutulacak.Bu her zaman gorulenbir olay
degildir.Sayet hava kapali olursa bir sey
gorulemeyecektir.Bu durumda tutulma,kapali talimgahta gerekli talim elbisesiyle
yapilacaktir.
Yuzbasi,tegmene :
Albayin emri ile yarin sabah dokuzda talim elbisesi ile gunes tutulmasinin acilis merasimi
yapilacaktir.Sayet yagmur yagarsa ki bu
durum pek gorulen bir olay degildir,Albay kapali talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.
Tegmen,bascavusa :
Yarin sabah dokuzda hava guzel olursa,talim kiyafeti ile albay tutulacak.Kapali talimgahta
yagmur yagarsa,alayin meydaninda
manevra yapilacak.Cunku bu her zaman gorulen bir olay degildir.
Bascavus,askere :
Yarin sabah saat dokuzda kapali talimgahta Albayi tutacagiz.Sabah hepiniz talim techizat
ile hazir olun.
Askerler kendi aralarinda :
Yarin sabah bizim bascavus Albayi tutuklayacakmis.
E-MAIL
Bu Fikramiz Siber cocuklara..
Firtina apansiz bastirinca koca gemi bir anda denizin dibini boyladi. Adam issiz bir
adanin issiz sahilinde gozlerini acti. Ne gelen
vardi ne giden... Ne arac vardi ne gerec... Istersen muz ve hindistan cevizi, istemezsen
muz ve hindistan cevizi...
Hayati boyunca evi disinda bes yildizli otellerden baska yere adimini atmadigindan bir
sure ne yapacagini bilemedi... Sonra dort ay
boyunca muz yiyip hindistan cevizi suyu icti, gecmiste kalan o guzel gunleri dusunerek
gozlerini denize dikip kendisini kurtaracak
gemiyi beklemeye koyuldu.
Bir gun sahilde uzanmis yatarken, gozunun ucunda bir hareket hissetti. O da ne? Bir sandal
ve urekte o gune dek gordugu en
muthis kadin... Son surat geliyor... Inanamadi...
"Nereden geliyorsun?" diye haykirdi, "Buraya nasil geldin?"
"Adanin oteki tarafindan..." dedi kadin, "Gemi batinca oraya ciktim."
"Ne sans, benden baska kimsenin kurtuldugunu sanmiyordum. Kac kisisiniz? "Baska
kimse yok... sadece benim... Sandal da
gemiden degil." Adamin akli karisti..
"O halde sandali nereden buldun?
"Basit" dedi kadin "adada buldugum malzemeyle yaptim... Kurekler sakiz
agaci... Zemini palmiye dallarindan ordum, yanlar
okaliptus..."
"Ama, ama bu imkansiz.. Aletlerin yok... Nasil becerdin?"
"Pek de sorun olmadi. Oteki tarafta siradisi bir aluvyon kaya olusumu var. Firinda
belli dereceye isitilinca islenebilir yumusaklikta
demir elde ediliyor. Alet yapmak icin kolayca kullandim... Bosver bunlari. Hadi goster,
nerede yasiyorsun?"
Bon bir ifadeyle orada yasadigini itiraf etti adam... Aylardir oracikta sahilde yatip
kalktigini...
"Oyleyse bana gel... Benim yerime..." diyerek kadin kureklere asildi.
Birkac dakika sonra kucucuk bir iskeleye yanastilar... Adam sahile goz atinca az daha
sandaldan dusuyordu. Mavi beyaz boyali
kulubeyle iskele arasina tas doseli bir yurume yolu bile yapilmisti.
Eve girerlerken kadin omuzlarini silkti, "Pek rahat sayilmaz ama ben yine de ev
diyorum iste... Otur lutfen... Bir sey icer misin?"
"Hayir, hayir tesekkurler..." dedi adam... Saskinligini hala uzerinden
atamamisti. "Daha fazla hindistancevizi suyu icemeyecegim
artik... Tahammulum kalmadi..."
"Hindistancevizi suyu degil ki... Imbigim var... Pina Colado'ya ne dersin?"
Adam hayretini gizlemeye calisarak ikrami kabul etti. Kanapeye oturarak sohbete
daldilar... Ikisi de birbirlerinin hayat hikayesini
dinledikten sonra kadin "Uzerime rahat bir sey giyecegim" diyerek ayaga kalkti
"Dus yapip tras olmak ister misin? Ust kattaki banyo
dolabinda jilet var..."
Artik sorgulamaktan vazgecmisti... Banyoya girdi... Dolapta kemik bir sapin icine
sikistirilmis oynak mekanizmali iki deniz
kabugundan yapilma ustura onu bekliyordu... "Bu kadin inanilmaz" diye
mirildandi...
"Bakalim bundan sonra ne var?"
Donusunde kadin onu gardenya kokulari icinde, stratejik bolgeleri uzum yapraklariyla
ortulu olarak karsiladi... Sadece uzum
yapraklari ve yanina oturmasini istedi... Sonra yavasca sokularak fisildadi...
"Soyle bana... Ikimiz de uzun suredir bu adadayiz... Cok yalniz olmalisin... Eminim
su anda yapmak icin kivrandigin bir sey var...
Hani burada tek basina gecirdigin aylar boyunca en cok yapmak istedigin... Anliyorsun
degil mi?"
Gozlerinin icine bakiyordu..
Adam duyduklarina inanamadi.. "Yani"... dedi, "buradan e-mail'imi kontrol
edebilir miyim?"
ESSEK
Birgun Temel esegiyle koyune donerken yolda gordugu elma bahcesindeki elmalardan tatmak
ister. Bahceye girer ve eseginin
ustunde kolayca eristigi elmalarla bir guzel karnini doyurur. Tam ayrilacagi sirada bahce
sahibi ikisini de gorur ve yakalar.. Once
bir guzel esegi dover, ardindan da Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel
sorar :
- Tamam tovdun, anladik ta sana pirsey sormak isteyrum!
- Sor bakalim.
- Neden once beni degul de esegi dovdun ?
- Seni once dovseydim esek kacardi da ondan !...
AVCI TEMEL
Dort kisilik avci grubu, tecrubeli avci Temel"in onderliginde ormanda
ilerlemektedirler. Karsilarina kucuk bir delik cikar. Temel:
"Yatin yere, tavsan deligi !"
Butun avcilar yere yatarlar. Gercekten bir muddet sonra delikten tavsan cikar. Avcilar
hemen vururlar.
Tekrar yurumeye baslarlar. Bir sure sonra buyukce bir delik cikar karsilarina. Temel :
"Yatin yere, tilki deligi !"
Yatarlar. Biraz sonra tilki cikar. Onu da vururlar.
Tekrar yola duserler. Bu defa daha buyuk bir delik cikar. Temel :
"Yatin yere, ayi ini !"
Yere yatarlar ve cikan ayiyi vururlar. iyice keyiflanan avcilar yurumeye devam ederler.
Kisa bir zamansonra kocaman bir deligin
basinda dururlar. Acemiler hep birden Temel"e bakar. Temel :
"Usaklar ne cikacagini bilmiyorum. Ama yatin yere, ne cikarsa bahtimiza !"
Ertesi gun gazetelerde :
"Dort avci tren altinda can verdi..."
TEMEL
Kadinin bir tanesi 50 katli bir gokdelenin tepesinden intihar etmek icin atliyor. 40nci
katta bulunan italyan yakisiklisi pencereden bakarken kadinin dustugunu goruyor ve uzanip
kadini yakaliyor.
- -Hanimefendi ne oldu neden intihar ediyorsunuz ? Hayat ne kadar guzel, yasamak ne kadar
guzel ?- Kadin adama soruyor
- -Peki ne yapiyim intihar etmiyimde ?-
Adam cevap veriyor.
- -Sizinle once guzel bir italyan restoranina gideriz, guzel bir yemek yeriz arkasindan
bir bara gideriz birseyler icip biraz birbirimizi taniriz.-
Kadin heyecanla soruyor; - -Peki sonra ne yapariz-
Adam:
- -Eger birbirimizden hoslanirsak ya senin evine gideriz yada benim evime gideriz beraber
oluruz.-
Kadin bunu duyunca - -iste siz erkekler hep boylesiniz, ben de zaten bunun icin intihar
ediyorum, seksten baska birsey dusunmezsiniz siz- deyip adamin elinden kurtuluyor ve
tekrar dusmeye basliyor.Bu sefer otuzuncu katta bulunan Fransiz kadini farkediyor ve
yakaliyor. Ayni konusmalardan sonra kadin tekrar soruyor.
--Peki intihar etmiyim de ne yapiyim?-
Fransiz cevap veriyor. - -Sizinle once guzel bir Fransiz restoranina gideriz, yemek yeriz
yanina nefis bir sarap iceriz arkasindan bir bara gideriz kahve ve Fransiz konyagi
iceriz.-
- -Sonra- diye sorunca kadin,
- -Eger birbirimizden hoslanirsak ya senin evine gideriz yada benim evime gideriz beraber
oluruz.-
Kadin yine - -iste siz erkekler hep boylesiniz, ben de zaten bunun icin intihar ediyorum,
seksten baska birsey dusunmezsiniz siz- deyip fransizin da elinden kurtuluyor ve tekrar
dusmeye basliyor.
Bu sefer yirminci katta bulunan bizim Temel tutuyor kadini- -Uyy hanimefendu neden intihar
edeysinuz?-
Kadin Temel-e
- -Peki ne yapiyim intihar etmiyimde ?- diye soruyor.
Temel, - -Once bir balik restoranina cideruz sizinle balik yeruz raki iceruz, arkasindan
bir bara cideruz tekrar raki icip muhabbet ederuz.-
Kadin merakla - -Eee peki sonra ?- deyince, Temel,
- -Sonra ben sizu evinuze birakirum, eger istersenuz bana telefon numaranizi verirsinuz
ben sizu ararim ve daha sonra tekrar bulusup
birseyler yaparuz..-
Kadin heyecanla soruyor
- -Peki seks ? Yani o gece birbirimizden hoslanirsak seks yapmiyacakmiyiz- deyince..
Temel - -Hassiktir ulan anlamaliydim zaten orospi oldugunu- deyip kadini asagi atar.
FEMİNİST
Duygu Asena, yolda yurumektedir. Parkin birinde Kucuk Asim-i masum masum oynarken gorur:
-N-apiyorsun sen evladim?- diye sorar.
Kucuk Asim: -Feminist yapiyorum teyze- der.
Asena, dogal olarak birtakim camurlarla nasil feminist yapilabildigini merak eder.
Kucuk Asim anlatir: -İste, su comaklari su camurdan bedene yapistiriyorum, otlardan sac
yapiyorum, gazoz kapagindan sapka, sonra uzerine sicinca feminist oluyor!-
Duygu Asena, duygulu bir kadin olarak sinirlenir ve cocuga bir saplak patlatir.
Ertesi gun Kucuk Asim-i yine gorur ve akillanmistir umuduyla yine sorar: -N-apiyorsun
evladim?-.
-Feminist yapiyorum teyze-.. nasil yapildigi konusunda da yine ayni cevabi alinca, bu
sefer adamakalli
dover. Bu, bir hafta boyunca boyle gider. Asena, feminist inadiyla hala Asim-a egitim
amacli dayaklar
atmaktadir.
Nihayet birgun, Kucuk Asim, farkli bir cevap verir, -Erkek yapiyorum- der.
Asena, buyuk bir zevkle -Nasil yapiyorsun evladim?- diye sorar.
Cocuk anlatir: -İste, su comaklari su camurdan bedene yapistiriyorum, otlardan sac
yapiyorum, gazoz
kapagindan da sapka yapinca erkek oluyor!-.
Asena, merak icerisinde sorar: -Eeee, uzerine sicmayacak misin?-.
Kucuk Asim siritir:
-Yok teyze, uzerine sicarsam, feminist olur.-
BOGULUYODUM
Adamin biri cinayetten mahkemeye cikar. Hakim sorar:
-Hic vicdanin sizlamadi mi?
-Hayir amina koyim
-Nicin isledin cinayeti?
-SAna ne amina koyim
-Ne demek sana ne, 30 yil yersin he!
-Verirsen ver amina koyim
Mahkum 30 yil yer ve iceri girdikten 1 ay sonra bir cinayet daha isler
ve ayni hakimin karsisina cikar:
-Yine mi sen?
-Evet amina koyim
-Uslanmadin mi?
-Hayir amina koyim
-Bak bu sefer mubbet veririm he ona gore!
-Ver amina koyim
Hakim sinirlenir ve idama karar verir, infaz sabahi:
-Son istegin ne?
-Yok amina koyim
-Emin misin?
-Evet amina koyim
Herifi asarlar, bizimki debelenmeye baslar, bir yandanda agizinda bir
seyler geveler, bir sey soylemek istedigini anlarlar ve indiriler.
-Ne soyleyeceksin
-Boguluyodum amina koyim!!
KENDİ PATLAR
Barin kapisi tekme tokat acilmis.İceriye giren kovboy yuksek sesle soze baslamis.
- Ben Meksikanin en hizli kovboyuyum. Biz aci,dert, elem uzuntu nedir bilmeyiz. ve
silahini barmen kiza atmis, isaret parmagini havaya kaldirip patlat demis. Barmen kiz tek
kursunla kovboyun parmaginin yarisini ucurmus. Kovboy kopan yeri yalamis ve herkese benden
viski jestini yaparak masanin birine oturmus. Birkac dakika sonra kapi yine tekme tokat
acilmis. İceriye giren kovboy yukse ksesle soze baslamis.
- Ben Amerikanin en hizli kovboyuyum.Bizaci,dert, elem uzuntu nedir bilmeyiz. ve silahini
barmen kiza atmis, isaret parmagini ve orta parmagini havaya kaldirip patlat demis. Barmen
kiz tek kursunla kovboyun iki parmaginin da yarisini ucurmus. Kovboy kopan yerleri yalamis
ve herkese benden viski jestini yaparak masanin birine oturmus. Birkac dakika sonra kapi
yine tekme tokatacilmis.İceriye giren Temel yuksek sesle soze baslamis.
- Ben Turkiyenin en hizli kovboyuyum.Biz aci,dert, elem uzuntu nedir bilmeyiz. ve sahnenin
ortasina gecip pantolunu ve kilotunu asagiya indirmis. Bunugoren barmen kiz hemen silaha
sarilmis ve Temel-in alete nisan almis.Ardindan da yuksek sesle: Patlatayim mi? Temel
hemen cevap vermis: -Hayir ! hayir ! Gel em, O kendi PATLAR.......
ADI NEYDİ
Bir gun kokos bir hanim yolda yururken arkasindan kosup gelen bir saldirgan kadini
tartaklamis ve akabinde tecavuz etmis.
Kadin maf-i perisan yolda yururken bekciyi gormus. Bekci oldukca ilgili bir sekilde gelmis
kadinin yanina ve kadina basina ne geldigini sormus. Kadin soyle cevap vermis:
-Ay, demin yolda yuruyordum, arkadan birisi kostu geldi, ay beni bir dovdu, bir dovdu ki
sormayin. Ay dovmekle de kalmadi, cok afedersiniz -vajinamdan- da tecavuz etti.
Bekci olaya sinirlenmis bir sekilde:
-Yuru hanim karakola gidiyoruz.
Kadin gerek yok dese de bekci goturmus bunu. Karakolda komiser buna sormus ne geldi
basiniza diye. Kadin:
-Ay vallahi ben anlatamayacagim, bekci anlatsin bi zahmet. demis, bekci de anlatmaya
baslamis:
-Komiserim, bir zanli hanimin arkasindan kosarak gelmek suretiyle hanimi yakalamis, dovmus
ve sonra da; derken soyleyecegini unutup kadina donmus:
-Hanim neydi senin "AM"inin adi?
BAHTSIZ
Dogustan bahtsiz bir adamin bi gun ucak yolculugu yapmasi gerekiyomus. binmeden evvelde
-ben bahtsiz bir adamim herhalde bu ucak yolculugunun sonu pek iyi olmayacak- diye icinden
gecirmis. ucak yolculugunun 10. dakkasinda pilot -irtifa kaybediyoruz, lutfen bagajlari
atalim- demis. herneyse bagajlar atilmis, fakat 10 dk. sonra pilot -maalesef hala irtifa
kaybetmekteyiz, kura cekicez ve kalacaklar namina herkes kaderine razi olup atlayacak-
demis. bizimkiside -ben bahysiz bir adamim, ilk kurada ben cikmazsam sasarim- diye icinden
gecirmis. kura cekilmis v bizim adama cikmis. bizimkisi isyan etmis v yolculara hayatinda
yasadigi turlu turlu sanssizliklari, basindan gecenleri kisaca annatip, son ricasinda
bulunmus :-tek istegim olmeden once seytanin bacaani kirabilmek, bi soru soriim,
bilemezseniz ikinci atlicam, bilirseniz gene ilk atlamaya hazirim- diger yolculardan kimse
de birinci atlamak istemediginden ve 1kac yuz yolcu icinden elbette adamin sorusunu
bilebilecek birisinin cikacagini dusunerek adamin istegini kabul etmisler. adam sormus :
-ben v yanimdaki adamin toplam kac tasagi var?- tum yolcularda hep bir agizdan -doooort-
demisler, bunun ustune adam pantolonunu indirmis v sanssizlik sonucu tek kalmis tassaani
gostermis. Derken diger yolcu da indirmis, ama o uc tasakliymis....
|
|
